FELIZ NAVIDAD
lunes, 22 de diciembre de 2008
jueves, 18 de diciembre de 2008
Es una FIEHSSSSHHHTA
Supongo que ya lo conocereis pero el chaval tiene algo hipnótico que hace que no pueda parar de descojonarme.
http://es.youtube.com/watch?v=Q167uHM3wWE
http://es.youtube.com/watch?v=Q167uHM3wWE
martes, 16 de diciembre de 2008
Clasificación 9 jornada
San xoan 22
Jarana 21
Cahersa 20
Ronda 20
Chozo 16
Gelu 15
Inter 12
Mpk 12
Chairas 10
Expla 9
Plast 7
Portabal 7
Barrio 6
Laser 5
Moho 0
Jarana 21
Cahersa 20
Ronda 20
Chozo 16
Gelu 15
Inter 12
Mpk 12
Chairas 10
Expla 9
Plast 7
Portabal 7
Barrio 6
Laser 5
Moho 0
lunes, 15 de diciembre de 2008
TODOS LOS ESTAMENTOS DEL LASER GALICIA SE CONJURAN PARA REMONTAR
Unidad para salir de la crisis
Cooperación, coordinación, comunicación y confianza en los compañeros son algunas de las aptitudes necesarias para trabajar en un equipo. Las quieren poner en práctica a partir de ahora los jugadores del Láser Galicia para intentar sacar adelante una situación muy complicada. Saben que la unión hace la fuerza y por ello recurrirán de nuevo al famoso 'Juntos podemos' tras la derrota en el Manuel Antonio, que les deja penúltimos a muchos puntos del líder. Una diferencia que, aunque parezca insalvable, están convencidos de intentar remontar en las jornadas que restan para que termine la Liga.El primero que quiere mentalizar a los jugadores de que todavía no hay nada perdido es Cobo López, que ha llegado al club con la intención de ejercer de patrocinador y psicólogo a partes iguales. Nada que ver con el derrotismo de Schuster, incapaz de transmitir ningún mensaje positivo a sus hombres. "Yo estoy convencido de que se puede remontar. Si el equipo trabaja con la misma actitud que tuvo en los últimos partidos estoy convencido de que ganaremos muchos partidos. Después del partido vi a los jugadores con ganas de iniciar la remontada", afirma Cobo en una entrevista publicada hoy en el diario MARCA.
Su planteamiento en el Manuel Antoniou estuvo a punto de funcionar y evitó que el Láser saliese moralmente hundido pese a la derrota. El equipo luchó con lo que tenía ante un Gelu que ahora mismo es muy inferior, en plantilla y juego, pero superior en cuanto a fortuna .Cobo motivó a los suyos ante la adversidad y los jugadores no le defraudaron. "No tengo ninguna duda de que los jugadores dieron la cara. Tuvieron una actitud muy buena y positiva (...) Demostramos que tenemos orgullo y que estamos ahí".
Segunda parte
Proseguimos con nuestro manual, me lo he traído de viaje y compruebo que esto es lo que nos hacía falta a medida que paso más páginas. Escuchad los siguientes puntos, que a buen seguro os estremecerán:
5. Procure acudir al partido con los intestinos vacíos.
En efecto, está científicamente demostrado que un deportista en plena forma puede llegar a acumular unos dos kilos de residuo en su intestino grueso. Ni que decir tiene que ese lastre reduce de manera drástica su agilidad y capacidad de reacción. Peor aún, el estado de cierta insatisfacción que ello provoca puede hacer que el jugador se distraiga de su objetivo final, que no es otro que la victoria.
Estas tácticas de aligeramiento intestinal, ya son mencionadas en los primeros manuales de técnica ninja, concretamente en el del insigne profesor del siglo IV Tekito Tutor Dito.
6. Cáguese en todo.
No, no estamos repitiendo el anterior. El recurso a la blasfemia, el lenguaje sucio y la mala educación está documentado como potente generador de adrenalina (y su variante sexual, la empalmina) . Además, el efecto sobre el contrario puede ser estremecedor.
Hay una excepción, que es cuando el partido tiene lugar en campos donde el respeto al entorno deba ser prioritario. A nadie se le ocurre jugar un partido en un colegio de monjas y gritarle a un compañero : PÁSAME EL BALÓN, ME CAGO EN LA VIRGEEEEN!
Debemos tener claro que la virilidad es también respeto por los demás, y que conlleva cierta carga de instrospección. El lenguaje sucio se debe dejar para el campo de batalla, y no dejar que infecte otras formas de expresión.
7.Tenga una enorme polla, y unos buenos cojones llenos de leche.
Bueno, este punto nos lo podemos saltar limpiamente, todo el mundo sabe que para jugar en nuestro equipo la única condición imprescindible es que nuestros penes presenten un saludable tamaño que rivalice con un buen salami, y que sus venas sean del tamaño de las baguettes del open cor.
El profesor cipolla, además, aclara lo siguiente: "si es usted poseedor de un pene de tamaño medio, no pierda el tiempo con los deportes de contacto y virilidad, el mundo del deporte guarda todo un abanico de posibilidades más adecuadas para vd: el brillé, el punto de cruz,el ajedrez, etc
5. Procure acudir al partido con los intestinos vacíos.
En efecto, está científicamente demostrado que un deportista en plena forma puede llegar a acumular unos dos kilos de residuo en su intestino grueso. Ni que decir tiene que ese lastre reduce de manera drástica su agilidad y capacidad de reacción. Peor aún, el estado de cierta insatisfacción que ello provoca puede hacer que el jugador se distraiga de su objetivo final, que no es otro que la victoria.
Estas tácticas de aligeramiento intestinal, ya son mencionadas en los primeros manuales de técnica ninja, concretamente en el del insigne profesor del siglo IV Tekito Tutor Dito.
6. Cáguese en todo.
No, no estamos repitiendo el anterior. El recurso a la blasfemia, el lenguaje sucio y la mala educación está documentado como potente generador de adrenalina (y su variante sexual, la empalmina) . Además, el efecto sobre el contrario puede ser estremecedor.
Hay una excepción, que es cuando el partido tiene lugar en campos donde el respeto al entorno deba ser prioritario. A nadie se le ocurre jugar un partido en un colegio de monjas y gritarle a un compañero : PÁSAME EL BALÓN, ME CAGO EN LA VIRGEEEEN!
Debemos tener claro que la virilidad es también respeto por los demás, y que conlleva cierta carga de instrospección. El lenguaje sucio se debe dejar para el campo de batalla, y no dejar que infecte otras formas de expresión.
7.Tenga una enorme polla, y unos buenos cojones llenos de leche.
Bueno, este punto nos lo podemos saltar limpiamente, todo el mundo sabe que para jugar en nuestro equipo la única condición imprescindible es que nuestros penes presenten un saludable tamaño que rivalice con un buen salami, y que sus venas sean del tamaño de las baguettes del open cor.
El profesor cipolla, además, aclara lo siguiente: "si es usted poseedor de un pene de tamaño medio, no pierda el tiempo con los deportes de contacto y virilidad, el mundo del deporte guarda todo un abanico de posibilidades más adecuadas para vd: el brillé, el punto de cruz,el ajedrez, etc
sábado, 13 de diciembre de 2008
Nuestro nuevo libro de cabecera
Acabo de comprar el libro "Cómo subir su moral en pocos pasos" del famoso neurópata y parapsicólogo D Emiliano Cipolla.
Este reputado (le molan las negras) autor se ha hecho muy famoso en los círculos deportivos por la fulgurante progresión de ventas de su libro, que han utilizado con tremendo éxito deportistas de gran talla y alcance.
Mañana os pondré algun punto más, pero ahí van los primeros:
1) Tóquese frecuentemente los cojones durante el partido.
Efectivamente, está demostrado que el contacto con los propios cojones estimula la segregación de adrenalina y mejora profundamente el rendimiento muscular. Los mejores deportistas lo hacen muy a menudo. De hecho, el rendimiento de los pilotos de fórmula uno creció exponencialmente desde que se monta la caja de cambios semiautomática, porque de ese modo siempre les queda una mano libre para poder tocarse los cojones con gran tranquilidad durante las rectas.
NOTA: evidentemente, esta regla sólo vale para los propios cojones, tocar cojones ajenos provoca el efecto exactamente contrario. La carrera de Michel cayó en picado desde aquel penoso affair con Valderrama.
2) Eluda ver películas donde no gana el bueno.
Y menos esas putas mierdas donde el protagonista se suicida, o pierde, o no mata a suficientes malos. Que a nadie se le ocurra ver El jardinero fiel o Soy leyenda antes del partido o palmamos seguro. La única excepción a esta regla es Braveheart, donde el pavo muere como un hombre gritando con dos cojones. Antes del próximo partido hay que ver toda la saga de Rocky, El sargento de hierro, y por supuesto toda la filmografía de Bruce Willis menos la mariconada esa de Falsas Apariencias.
3) dén gritos en equipo acerca de su virilidad.
Está demostrado que si el equipo se reúne en el centro del campo antes del partido y los jugadores gritan al unísono "CIPOTE!" con todas sus fuerzas, generan un estado de desconfianza y gran temor en el contrario que hace que el partido ya empiece perfectamente encarrilado.
4) Practiquen todo el sexo que puedan la semana anterior al partido.
Este punto es de una importancia capital. Nadie cree que pueda conseguir logros deportivos un equipo de malfollaos. El efecto de este punto se multiplica si son capaces de tocarse las pelotas mientras lo están practicando.
Este reputado (le molan las negras) autor se ha hecho muy famoso en los círculos deportivos por la fulgurante progresión de ventas de su libro, que han utilizado con tremendo éxito deportistas de gran talla y alcance.
Mañana os pondré algun punto más, pero ahí van los primeros:
1) Tóquese frecuentemente los cojones durante el partido.
Efectivamente, está demostrado que el contacto con los propios cojones estimula la segregación de adrenalina y mejora profundamente el rendimiento muscular. Los mejores deportistas lo hacen muy a menudo. De hecho, el rendimiento de los pilotos de fórmula uno creció exponencialmente desde que se monta la caja de cambios semiautomática, porque de ese modo siempre les queda una mano libre para poder tocarse los cojones con gran tranquilidad durante las rectas.
NOTA: evidentemente, esta regla sólo vale para los propios cojones, tocar cojones ajenos provoca el efecto exactamente contrario. La carrera de Michel cayó en picado desde aquel penoso affair con Valderrama.
2) Eluda ver películas donde no gana el bueno.
Y menos esas putas mierdas donde el protagonista se suicida, o pierde, o no mata a suficientes malos. Que a nadie se le ocurra ver El jardinero fiel o Soy leyenda antes del partido o palmamos seguro. La única excepción a esta regla es Braveheart, donde el pavo muere como un hombre gritando con dos cojones. Antes del próximo partido hay que ver toda la saga de Rocky, El sargento de hierro, y por supuesto toda la filmografía de Bruce Willis menos la mariconada esa de Falsas Apariencias.
3) dén gritos en equipo acerca de su virilidad.
Está demostrado que si el equipo se reúne en el centro del campo antes del partido y los jugadores gritan al unísono "CIPOTE!" con todas sus fuerzas, generan un estado de desconfianza y gran temor en el contrario que hace que el partido ya empiece perfectamente encarrilado.
4) Practiquen todo el sexo que puedan la semana anterior al partido.
Este punto es de una importancia capital. Nadie cree que pueda conseguir logros deportivos un equipo de malfollaos. El efecto de este punto se multiplica si son capaces de tocarse las pelotas mientras lo están practicando.
miércoles, 10 de diciembre de 2008
Sábado 17 horas en el Meixueiro
Contra Gelu y en el Pabellón Manuel Antonio debemos lograr una necesaria victoria que nos aupe a una posición templada de la tabla
miércoles, 3 de diciembre de 2008
martes, 2 de diciembre de 2008
lunes, 1 de diciembre de 2008
Aviso para navegantes !!!!
Al próximo que se le ocurra hacer mamonadas atrás (al estilo Cobo) ya sabe lo que le toca, y sin anestesia.
Clasificación 8 jornada
1 CAHERSA 20
2 RONDA 20
3 SANXOAN 19
4 JARANA 18
5 CHOZO 13
6 INTER 12
7 GELU 12
8 CHAIRAS 10
9 MPK 9
10 PORTABAL 7
11 BARRIO 6
12 EXPLANÁ 5
13 LASER 5
14 PLASTIF. 4
15 MOHO 0
2 RONDA 20
3 SANXOAN 19
4 JARANA 18
5 CHOZO 13
6 INTER 12
7 GELU 12
8 CHAIRAS 10
9 MPK 9
10 PORTABAL 7
11 BARRIO 6
12 EXPLANÁ 5
13 LASER 5
14 PLASTIF. 4
15 MOHO 0
Un motivo más
Por si alguien no tenía suficientes motivos para hostiar a Cobo( siempre desde el cariño y la admiración que nos infunde) aquí os queda la secuencia completa de su intento de llegar a la gloria y acabar cayendo al infierno, arrastrándonos con él. Todo se resume en poco más de 40 segundos y es que con el partido a favor nuestro por 5-4 y prácticamente acabado paso lo que vais a ver. (Id preparando los bates de beisbol. Pero acordaros de darle con cariño y amor ya que es nuestro querido y amado patrocinador. Y si podeis evitar la entrepierna pues se agradece, más que nada por respecto a su esposa, que ya bastante tiene que aguantar con lo que tiene)
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